Психологічне

Чому людина говорить тільки про себе? Думка психолога

У кожного з нас є друзі, родичі або знайомі, які постійно говорять про себе, обговорюють свої радості або труднощі, досягнення або неприємності. Як тільки розмова заходить про щось виходять за межі їх інтересів, можна моментально зіткнутися з байдужістю, байдужістю, припиненням діалогу або игнором.

Такі люди дзвонять і пишуть, тільки коли щось потрібно їм, при цьому можуть “не помітити” ваших звернень або спроб зав’язати розмову. Природно така поведінка говорить про те, що спілкування з людиною пора припиняти, тому що будь-які відносини повинні бути взаємними і ніяк інакше. Але чому таке взагалі відбувається?

Чому людина говорить тільки про себе: руминация

У психології є цікавий термін, руминация, який пояснює зацикленість людини на тривожну подію. Коли щось сталося, не обов’язково значуще в принципі, але викликало сильні емоції у конкретної людини, психіка прагне витіснити негативно забарвлені емоції зі свідомості. Але є нюанс.

Припустимо на вулиці зла жінка образила вас, а ви так розгубилися, що нічого не змогли відповісти. Було дуже прикро і ви прям розсердилися, але нічого не відповіли, а потім момент вже був упущений. Приходьте додому, емоція гніву розриває вас зсередини, психіка отримує сигнали про порушення особистих кордонів і заподіяння шкоди, необхідно діяти. Але що робити?

Злюча бабулька вже давно вдома дивиться телевізор, ви тут, вона там, світла думка тільки що прийшла у голову, час назад не обернешь. Таким чином відбувається зациклення. Емоція гніву не знаходить виходу, а єдиним виходом ви бачите відповідь бабусі. Круговорот, інакше не скажеш.

Це опис конкретної ситуації, а буває накопичувальний ефект. Коли людина на постійній основі не знаходить виходу своїм емоціям. Є жертвою емоційного насильства, але ніяк не опрацьовує цю ситуацію. Зациклення призведе до того, що все інше буде витіснятися з психіки до тих пір, поки не вирішаться існуючі проблеми.

Людині не те щоб не цікаво, він просто не сприймає сказану вами інформацію, а будь-які її джерела блокуються, щоб уникнути перевантаження психіки. Якщо хтось з ваших знайомих постійно говорить про себе, то швидше за все він не вміє працювати зі своїми емоціями і вже давно потрапив у пастку власних думок. Намагатися отримати увагу у вас не вийде, кожна ваша претензія буде сприйнята як агресія.

Егоїстична безвідповідальність

Загалом, що б ми не говорили, ми завжди говоримо про себе. Але є одна різниця – розмова про своїх або обопільних потреб. Люди дуже часто плутають два цих поняття і тому нерідко стають неприємними співрозмовниками.

Я постійно пишу про це у своїх статтях, але не багато хто розуміють сказане правильно. Зона особистої відповідальності це все, що ви зобов’язані забезпечити собі самі. Їжа, вода, комфорт, дах над головою, самореалізація, саморозвиток, навчання, основна частка безпеки і так далі. Партнер може в цьому брати участь, має підтримувати і приділяти увагу, але допомагати і робити за вас не зобов’язаний і краще, якщо не буде цього робити.

Зона обопільної відповідальності це територія, на якій у людей є щось спільне і права і обов’язки поділені навпіл. Це дитина, фізична близькість, емоційний комфорт у відносинах і тд і тп. Люди, які це розуміють, приділяють більше часу на обговорення загального, а не спроб перекласти відповідальність.

Так дружина обговорює з чоловіком ( і навпаки) спільні плани і цілі, спокійно з’ясовує стосунки за столом переговорів, ділиться своїми емоціями і почуттями, щиро цікавиться його переживаннями і думками. В деструктивних відносинах один з партнерів говорить тільки про себе, про своїх потребах і бажаннях, ігноруючи партнера, іноді геть.

При спілкуванні знайомих або родичів ситуація така ж. Люди обмінюються новинами, обговорюють те, що цікаво обом. Переживання і страхи можна включити в діалог тільки на основі взаємної згоди. Якщо ви нездатні захищати свої особисті кордону і чесно сказати, що вам не цікаво щось слухати, то швидше за все вам щільно присядуть на вуха і все, що стосується вас, буде ігноруватися.

А джерело проблеми один – людина вважає, що потреби з його особистої зони відповідальності повинні вирішуватися кимось іншим. Але ще гірше, якщо чоловік поняття не має що до чого відноситься. В результаті він говорить про себе, а співрозмовник залишається ні з чим. І це не зі зла, він правда не усвідомлює, що таке взаємність. Мої інтереси, потреби і бажання це наше, а це твої твої. Така позиція.

Дефіцит уваги

Раніше ми обговорювали, і чому воно так важливо у відносинах. Багато людей з дитинства його недоотримали і в результаті у них сформувалася важлива потреба. Недолік підлягає компенсації, це простий закон у психології. Такі люди говорять тільки про себе не тому, що їм байдужі інші, а тому що занадто великий дефіцит.

Такі люди постійно що-то кажуть, для того щоб бачити, що їх хтось слухає. Це присутність вкрай важливо для кожного з нас, але для тих, хто багато років жив у ситуації відстороненості дорослих, важливіше удвічі.

Вони говорять, говорять і говорять, до тих пір, поки бачать зацікавленість. Навіть якщо уявну. Коли психіка насичується отриманим увагою, настає заспокоєння і людина впадає в легку ейфорію. Щось віддавати в цей момент ми неспроможні, тому просто дистанціюємося. Ось і виходить що любителі поговорити про себе як вампіри, забирають вашу увагу, але віддати назад не можуть.

Це нагадує обмежений ресурс, де є уявний графік. У багатьох людей увагу застрягло на рівні мінус 10, тобто спостерігається дефіцит. Коли вони кажуть про себе, значення досягає нуля, то є дефіцит закривається, але поділитися нічим.

Ось так образно можна уявити собі ситуацію. Це наочно дає зрозуміти, що перед вами недолюблений людина і його слід долюбить. Якщо це ваш партнер або близька людина, звичайно. Але врахуйте, долюбливать потрібно довго, регулярно.

Замість підсумку

І так, ми з’ясували, що причини, за якими говорить тільки про себе, всього три. Він перебуває у стані тривожності, переживає з якогось приводу і не вміє вивільняти емоції, або впевнений в тому, що його почуття і емоції стосуються всіх. Не знає, що таке почуття, що і є егоїзмом. Готовий споживати не віддаючи.

Люди з недоліком уваги готові ділитися, але дефіцит не дозволяє їм це зробити. Тут важливо розуміти, що допомогти людині просто, якщо він вами любимо. Досить приділяти йому більше уваги, створити атмосферу безпечної залежності, де немає приводу хвилюватися про майбутнє самоті.

У відносинах ми хочемо знати, що нас завжди вислухають, якщо це буде потрібно. Розуміючи це люди, як правило, починають менше говорити про себе, вони просто впевнені в тому, що отримають в будь-який момент. Зараз не так вже сильно і треба, чого по дурницях повітря стрясати. Краще ти розкажи що-небудь=)

Якщо публікація здалася вам корисною і цікавою, прошу поставити лайк і розповісти їй в соцмережах. Не забувайте підписуватись на канал. Спасибі!

Related posts

Leave a Comment